Pruebalo, ¡funciona!

Yo no creía en estas cosas, pero funciona de verdad!! 100% asegurado. Si quieres descubrir tu verdadero amor sigue las instrucciones: Primero tienes que comerme 20 veces la polla, tienen que ser 20 justas, ni 19 ni 21, vete contándolas. Cuando sean 20 justas me pellizcas la nariz, entonces sabrás la palabras secreta que dicha 3 veces hará que la fusión de los tres hombres de tus sueños entre por la ventana y se convierta en el amor de tu vida. FUNCIONA DE VERDAD.

¿No cuela? Y porque si pone lo mismo con reenviar mensajes o mails y pulsar f6 o visitar una página si? ¡El siguiente que me mande una mierda de este estilo se la come!

4 razones por las que ser rey

Yo por definición soy republicano. Me parece horrible que una familia tenga más derechos, cobren una burrada del estado cada año y sean siempre los que manden por el simple hecho de ser de esa familia. Partiendo de esta base, tengo que decir que obligado a tener un rey, me parece que tenemos uno de los mejores que podríamos tener. Para decir esto me baso en que hace sus cometidos sin llamar demasiado la atención, es querido y tiene una gran actuación cada 10 años:

(Que nadie me pegue por simplificar tanto la historia, es simplemente para dar una idea de lo que digo)

70s) Muere Franco y el rey decide ir hacia la democracia comenzando la transición. Por poder, podía haber elegido otra cosa...

80s) Golpe militar de estado en el que como jefe de las fuerzas armadas podía haber estado del lado de los golpistas, pero volvió a elegir democracia.




90s) Hace migas con Caiga quien Caiga, hablando con ellos y poniéndose las gafas de ese hito de la televisión (hablo del programa original), demostrando que los nuevos tiempos necesitaban una monarquía simpática y cercana

00s) ¿Por qué no te callas? Un rey con una frase de moda propia. Además no dicha al azar sino para callar la boca a un gusano despreciable, que después para salvar el orgullo tuvo que decir que no lo había oído.

Solo estoy esperando que llegue la década de 2010 a ver que arma xd.

Me cago en el cabrón que inventó el teclado!

Exactamente en Christopher Latham Sholes. Este hombre fue el desgraciado que encontró divertido poner las teclas tal y como las tienes en tu teclado. No están por orden alfabético, las vocales no están juntas, nada de nada.

Por lo que se ve este hombrecillo intentó ponerlas en orden alfabético y no lo logró por problemas mecánicos (estamos en el desarrollo de máquinas de escribir del siglo XVIII), y en lugar de intentar hacer mejores piezas, decidió que era más fácil colocarlas como le entraran. Claro que teniendo en cuenta que lo desarrolló para una empresa de armamento estaba claro que los que le compraron su máquina tampoco eran lumbreras.

Así que ya tenemos al culpable de que la v esté al lado de la b, la n al lado de la m la y a dos teclas de la i y la j a dos de g. Esto nos puede llevar a la desesperación a la gente que intentamos escribir deprisa, ya que el aumento de la velocidad es directamente proporcional a la posibilidad de dar a la tecla de al lado de la que querías. Y si estás escribiendo rápido cuando te das cuenta del error ya has mandado el mensaje.

Si confundiéramos otras teclas no pasaría mucho. Si vas a escribir “teclado” y escribes “teclsdo” se ve que se te fue el dedo, no hay problema. Pero si escribes abión nadie cree que sea un fallo al pulsar, sino que eres un inculto de los gordos.

Por eso digo que cada vez que veáis a alguien decir “biba yo“, no es su culpa, es culpa de Sholes.

Lo que parece mentira es que 150 años después sigamos arrastrando un diseño aleatorio. Aunque si existe un diseño diferente funcionando en el mundo, el AZERTY. Aunque sólo se usa en Francia, ¡y sigue teniendo la v y la b juntas! Se intentó otro teclado, con la disposición de las letras más usadas en las teclas más fáciles de usar, y con la b y la v separadas: el Dvorak. Pero ni siquiera se llegó a vender ya que supusieron (acertadamente) que los usuarios seríamos muy vagos para acostumbrarnos a otra disposición.

Lo único que me da pena es que no se le acuse debidamente a este hombre. De hecho se le ha inducido en el Hall of Fame de los inventores. ¡Será posible! Si no fuera por la descomposición exhumaría su cadáver para darle una patada en su culo inducido. Por culpa de ese cabrón (y del gusto por lo conocido de la humanidad) tendremos que aguantar faltas de ortografía por los tiempos de los tiempos hasta que decidan fusionar la v y la b.

Sólo queda decir ¡BIBA YO!

Telefónica revienta el Daft Hands

Hace unos meses me llego el enlace a un video de youtube que me pareció muy original. En el se pueden ver dos manos bailando una canción de Daft Punk. Solo por eso ya merecería la pena, ya que Daft Punk es de los pocos grupos que hacen música original, sobre todo en el mundo de la electrónica. Pero no solo era eso, en las manos tenía pintadas las palabras que sonaban en la canción, escondidas por los dedos, las palmas,.... Y que se mostraban en el momento que sonaban, muchas veces formadas por combinaciones de silabas. Además las palabras sonaban cada vez más rápido, haciendo que al final fuera realmente impresionante.

http://www.youtube.com/watch?v=K2cYWfq--Nw

Esto lo hizo un chaval de 20 años, creo que estadounidense, Dr. Eckle de mote. Este chico ya había publicado varios cortos y animaciones en youtube. Pero esta última tuvo un gran éxito, en seguida salieron imitadores, gente que intentaba hacer lo mismo al doble de velocidad incluso a 6 veces más velocidad, se hizo con otras canciones, incluso hay otras versiones de gente que lo hizo con todo el cuerpo. El chico aprovechó e hizo una serie de productos: camisetas, gorras, chapas,... sobre el fenómeno “Daft Hands” para sacarse sus dólares.

Era una de esas cosas que te hacen creer en la humanidad, en el talento, el arte y que las tecnologías nos ayudan a poder lanzar algunos de estos fenómenos que de otra manera sería imposible. Pero no podía durar, hace unas semanas veo en la tele unas manos haciendo lo mismo con una canción horrible. Resulta que telefónica ha hecho un anuncio plagiando completamente la idea, haciendo una canción horripilante de organillo de mercadillo, jodiendo completamente la idea, el de las manos no tiene habilidad, no hay composición de silabas ni nada. Todo el arte a tomar por culo.

http://www.youtube.com/watch?v=w_ExGbjl-ek

Estoy seguro que al chaval le han reventado la idea sin consultarle, ni por supuesto pagarle por la idea. Teniendo en cuenta que la emisión del anuncio cuesta más de 6000 euros en hora punta, el chaval se podría haber llevado un pico por una idea que es legítimamente suya. Así yo también me hago creativo publicitario, me paso el día por youtube viendo que ideas hay, si alguna me gusta encargo a algún empleado sin talento hacer la canción y a otro que se pinte las manos y le cobro una millonada a telefónica.

Así que ahí está la dualidad humana, siempre dando lo mejor y lo peor.

Viajes en el tiempo

De pequeño veía muchas películas de ciencia-ficción, uno de las temáticas que más me gustaba ver era la de viajes en el tiempo. Es por esto que hoy voy a hablaros de alguna de las teorías que nos presentan estas películas, bueno y también algún libro o cómic.

Empecemos por donde empieza el material de entretenimiento a tratar el tema: En la máquina del tiempo de Hg Wells. Aquí la maquina le sirve a un hombrecillo para ir a un futuro muy lejano y contarnos lo que ve en ese futuro. Teniendo en cuenta que ese futuro nada tiene que ver ya con los humanos, la historia habría quedado igual si el hombrecillo viaja a una isla remota en donde descubre esos bichos semi-civilizados. Así que como viajes temporales tampoco tiene demasiado interés.

De aquí voy a saltar a la serie de películas de viaje en el tiempo por excelencia: Regreso al futuro. Esta serie al menos mantiene una coherencia entre las tres películas. En ella un joven viaja al pasado y los cambios que allí produce su viaje hacen que cuando vuelve al presente este sea distinto. Las otras dos películas son más de lo mismo, el chico viaja al futuro para acabar en el pasado intentando que la cosa no cambie mucho para que cuando consiga llegar al presente el mundo no sea muy malo para él.

Esta manera de ver los viajes en el tiempo tiene bastante poco sentido y se basa en la percepción de que el tiempo se crea según lo vivimos, algo contrario a los viajes en el tiempo. Si ahora mismo pudiéramos viajar al futuro es porque ese futuro ya existe y en ese futuro estamos nosotros mismos. Esto significa que si en el presente viajamos al pasado y cambiamos algo, nuestro yo del futuro cuando estuvo en nuestra época ya debió bajar al pasado y cambiar lo mismo, sino ¿qué iba a hacer que de repente la línea temporal cambiase para que no hagamos lo mismo que hizo nuestro yo del futuro?. Es por esto que la concepción de viajo al pasado y cambio noseque y vuelvo y ha cambiado el mundo, aunque sea muy bonita para las historias es bastante poco convincente.

Otro ejemplo de viajes en el tiempo son los que se dan en la parte de los androides de Dragon Ball. En esta parte de la historia un chico venía del futuro para avisar de que iban a aparecer unos androides muy malos que destruirían el mundo. Conseguía cambiar la historia para que eso no sucediese. Pero aquí no es como en regreso al futuro, aquí si viajas al pasado y cambias algo se crean dos realidades paralelas, una sin el cambio y otra con el cambio. Con los diversos viajes se crean hasta 3 universos paralelos en los que la historia sucede de distinta manera. Bueno esta teoría tiene un intento de cubrir el vacío de la anterior (estoy seguro que Toriyama había visto regreso al futuro y pensado en lo que digo antes), pero deja un cabo sin atar: si viaja al pasado y cambia algo, entonces ya se encuentra en el universo paralelo donde ese algo ha cambiado, entonces ¿cómo es que cuando vuelve al futuro, vuelve al futuro post apocalíptico del que vino y no al futuro del universo en que todo esta arreglado que acaba de crear?.

Por último me referiré a Terminator. Esta película trata de un futuro en el que los robots dominan el mundo y están en guerra con los pocos humanos que resisten. Los robots entonces mandan al pasado a un robot para que mate a la madre del jefe de la resistencia evitando así que nazca el susodicho jefe. Los buenos se enteran y mandan también al pasado a un hombre para que proteja a la madre y acabe con el robot. Al final no solo acaba con el robot, sino que la deja embarazada, siendo ese hombre que viaja al pasado el padre de la criatura. Esto si es una gran teoría de viaje en el tiempo, ya que el viaje en el tiempo es necesario siempre, ya que el tiempo no se crea según lo vivimos y ese chico cuando es mayor tiene que mandar a su padre al pasado a que le engendre (esto para gente no acostumbrada en pensar en líneas temporales ya creadas resultara confuso o falto de sentido).

Hasta ahí perfecto, pero llega la segunda película, y se cargan toda esta fantástica teoría temporal. En la segunda intentan convencer al inventor del robot que crea la guerra de que no le cree. Y lo consiguen, al final acaban con todo lo que pudiera conducir a la creación del robot. Esto es una burrada, sino existen los robots en l futuro no habrá guerra y el padre del chico no será enviado al pasado para defender a la madre de un robot, por lo que no se engendrara al chico, ese chico que unos pocos años después es el que evita que se construyan los robots, y si no lo evita porque no nació, los robots se crearán, y habrá guerra, pero esta vez además sin jefe de la resistencia. Como s ve toda la teoría temporal de la película se ha ido al traste.

Pero todavía se puede empeorar más, si la segunda película nos vendía que luchando podemos cambiar el mundo y evitar un futuro apocalíptico, la tercera nos dice que hagamos lo que hagamos da igual. Puede que cambiemos algo, pero si ya hay un destino que marca que algo sucederá, sucederá de todas maneras. Y la guerra de los robots se produce igualmente a pesar de los esfuerzos de las anteriores entregas. Esto es un mensaje muy feo, tu haz lo que te de la gana, que al fin y al cabo lo que el destino te tenga guardado va a suceder igual...

Sólo espero que no hagan Terminator 4, que visto hacia donde va la saga....

Pastafarismo

Hoy voy a hablar de una religión, pero tranquilos, no quiero que os afiliéis a ninguna secta suicida ni nada por el estilo, solo que reflexionéis y os riáis un rato.

Esta religión se llama Pastafarismo, porque su dios es un espagueti gigante con dos albóndigas. El universo lo creó este ser, toda evidencia de evolución de los seres vivos fue depositada apropósito para comprobar la fe de los fieles, haciendo por ejemplo que todo parezca más viejo de lo que es (referencia a las pruebas de carbono 14). Los seguidores del pastafarismo deben vestir como piratas. Todo desastre natural, cambio climático o similares se debe al escaso número de piratas actual. Los creyentes de esta religión ganan en el cielo: volcanes de cerveza fresca hasta donde alcanza la vista y una fábrica de estripers por persona. El símbolo de la religión es una cruz con un tenedor crucificado. Las oraciones hacia el Monstruo Volador de espagueti (MVE) deben terminar con la palabra Ramen (pasta japonesa).

La mayoría de estos puntos son parodias que esconden una dura crítica a las religiones mayoritarias, como al “correlación implica causa”, el amén, la teoría del diseño inteligente, la incapacidad humana para entender el mensaje divino,.... A los que se unieron demostraciones equivalentes a Las premisas ontológicas de San Antelmo de Canterburi o el Kalam.

Esta religión fue creada por Bobby Henderson, en el año 2004, como protesta por una sentencia que obligaba en el estado de Kansas a dar las mismas horas lectivas en biología a la teoría de la evolución que a la teoría del diseño inteligente.

Este es un debate con más de 15 años de solera en los EEUU. Y es que allí un amplio grupo social pide que se enseñen ambas teorías, una científica aceptada por comunidad científica y otra religiosa, que básicamente cuenta que Dios creo el mundo y todo lo que en el hay en 6 días (ya está explicado, ¿para que quieren tantas horas?). Esto significa introducir el adoctrinamiento hacia una religión en la enseñanza básica, y poner al mismo nivel ciencia y creencia.

El mencionado Bobby creó entonces el pastafarismo para pedir mediante un juicio, que la teoría de la creación del mundo por el MVE se impartiera también en las aulas, con el mismo derecho que las otras dos, al ser igualmente «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (discurso de los creacionistas). En 2005 se ofreció un Millón de Dólares al que consiguiera demostrar empíricamente que el Espagueti no era hermano de Jesucristo, en respuesta a un ofrecimiento de los creacionistas, que ofrecían 250.000 $ al que demostrara empíricamente que la evolución era la única teoría posible).

Más adelante esta religión tuvo un gran éxito sobre todo en internet, y Bobby publicó el libro The Gospel of the Flying Spaghetti Monster, el equivalente a la Biblia, con parodias de todo tipo. El dinero de sus ventas iría destinado ala construcción de un barco pirata.

Una de las parodias del libro sitúa al capitán Mosey (parodia de Moisés) recibiendo los 8 “Me gustaría mucho que no” (equivalente a los 10 mandamientos), voy a poner un par que me han hecho gracia para ver el sentido de los mismos:

2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los cabrones.

Otras religiones parodia:

- Unicornio Rosa Invisible: Es la diosa de esta religión parodia de las religiones teístas. Fue creada en los 90 por universitarios de todo el mundo por internet. Su principal lema es:

La idea detrás de esta tontería es recordar al teísta que su discurso va a ser observado por los ateos probablemente con la misma credibilidad y seriedad que el de los ateos predicando sobre la Unicornio Rosa Invisible...

- Iglesia de los Subgenios: Es una religión que aparecía en la serie de televisión Dallas, que tuvo su auge en los 80 y los 90, definiéndose a sí misma como:

La Iglesia de los SubGenios es una orden de Herejes y Blasfemos, dedicados a la Vagancia Total, profundizando en la Ciencia de la Burla, Sadofuturismo, Megafísica, Escatolografía, Esquizofrénica, Moralismo, Sarcastrofía, Cinisreligión, Apocalipticonomía, Espectoracionalismo, Hipnopediatría, Subliminalismo, Satirología, Distoutopianidad, Sardonicología, Apariencionismo, Ridiculofagia y Teología Miscelánea.

- La iglesia de Google: El conocido buscador es Dios, al cumplir la Omnisciencia, Omnipresencia, Infinitud, Inmortalidad potencial, todo lo recuerda,... Además google tiene respuestas para tus oraciones, puedes asegurarte de su existencia, y es benevolente. Desde luego una gran religión, al fin y al cabo si vais a buscar algo más sobre alguna de estas religiones ¿donde lo vais a hacer?.

- Comunidad de BRAHATMANARIYU: Creada en perú, esta pequeña religión paródica se basa en el Brahatmanariyu, que es hijo de Dios, sobrino de Buda y primo de Ala. Se basa en las leyes del estupidismo, por ejemplo:

El estupidismo no es nacer estupido ni tampoco serlo. Se trata de alcanzar niveles extremos de sabiduría hasta llegar al nivel de la involución mental en donde todo forma parte de una gran broma cósmica.

-Brahatmanariyu, Leyes del Estupidismo 14:12-

- La iglesia de Maradona: Aunque su intención no era parodiar las religiones, tal vez sea la parodia más conocida del mundo, con más de 80.000 feligreses.

- Religión del código abierto.

- La gran calabaza de Pennauts, ser imaginario parecido a papa noel.

- El señor mojón, parodia de papa noel en South Park.

- Bob esponja como dios en los Simpson.

- Los Jedi de star wars, en países como reino unido, es religión oficialmente.

Seguramente en algún futuro amplíe información sobre alguna de estas religiones, ya que me hacen mucha gracia. Pero el objetivo de la parrafada de hoy es que se vea la burrada que es incluir religión en la enseñanza (la fe en las iglesias por favor). Y que haya un intento de respeto de los que creen hacia los que no creemos. Al fin y al cabo hay las mismas posibilidades de que dios exista a que no, es un 50%.

Tu si que vales vs Tienes talento

En la parrilla post-navideña estaban previstos nuevos realitys, la nueva entrega de supervivientes, hacer realidad la serie fama, y un programa de los típicos de castings, esta vez con talentos en general.

Pero de repente ese programa previsto en cuatro se estrenaba en telecinco. Pero no era un cambio de cadena, eran dos programas, uno en cada cadena. Cuatro había comprado los derechos sobre el formato que se estaba retransmitiendo en varios paises, y telecinco... pues se lo inventó XD. Telecinco estrenó antes el programa, entonces cuatro comenzó una campaña pública en la que se vendía que su programa era el original y el otro una simple copía sin calidad. Telecinco respondía que factor-x era copia de operación triunfo, el bus de gran hermano, o la isla de supervivientes. Y no les falta razón, desde luego el programa es descaradamente parecido, le han metido unos pocos cambios en el funcionamiento y para adelante. Estos cambios sobre todo es que cada edición de Tu si que vales son 2 programas, uno de selección y otro donde se decide el campeón, haciendo así varias ediciones de manera consecutiva.

Pero aparte de pequeñas diferencias, ¿pueden convivir dos programas casi iguales a la vez en parrilla?. La respuesta es si. En la guerra de cifras ambas cadenas se proclaman ganadoras. Tele5 consigue mayor número de espectadores y share, pero cuatro mejora mas el share respecto a la media de la cadena. Todo esto para decir que son programas rentables que si ve la gente.


Pero pareciendo iguales, en realidad a la hora de verlos son muy distintos, en 4 tienen un sistema mas sofisticado con pulsadores, es todo más serio, y el jurado tiene una mala hostia inaudita, llegando a decir a consursantes que no saben como les han dejado a entrar allí. Habrá gente que ese estilo les guste, pero a mi me pone nervioso. Sin embargo un dia deje la tele puesta en el ordenador según hablaba por el messenger y echaban Tu si que vales, y este si me enganchó. ¿Por qué? Pues porque tiene otro estilo, allí están mucho más de cachondeo, puede que a otros no les guste, pero a mi el cachondeo que se trae el jurado, que cada dos actuaciones sube uno al escenario a probar lo que hace el concursante, que tienen falsas peleas entre ellos, un estilo que me recuerda mucho al desfase que suponía cronicas marcianas. Y por algo al principio de este programa Javier Sardá era uno de los del jurado, dándonos grandes momentos como cuando le regala un saco de pipas a una niña que acababa de hacer un número de gimnasia rítmica. En las siguientes ediciones los morancos sustituyeron a Sardá, y aunque sus programas no me gustan, como jurado tienen su gracia, la disputa por el voto que comparten ambos y la locura que dan al programa me entretienen. Tal vez haya gente que no les guste que el jurado tome tanto protagonismo en el programa, pero a mi si lo hacen así de divertido si.

Además del propio estilo del programa, los de tu si que vales han tenido más suerte con los concursantes, El mítico Jonathan (Jonathan no te vayas pa lo jondo, que tu no sabes nadar), el baile del pio pio, un hombre que se pone 50 pinzas en los huevos, un viejo cantando a viva voz un popurri de canciones rock que se cae en mitad de la actuación,.... Mientras que en Tienes talento solo he visto en un zapping un hombre vestido de vaquero silbando, y eso si está en un zapping sería de lo más destacado.

Para terminar, lo que no me gusta de estos concursos es que hagan audiencias
a base de frikis y luego den los premios siempre a alguien que canta y canta normal, estilo operación triunfo. Es una injusticia desde hace tiempo, la de ponte el cinturón debió ganar Factor x, y los de Jonathan debieron ganar tu si que vales.

Para terminar si os va el rollo de canciones graciosas sin ser guarradas estilo Juampa os recomiendo buscar por internet canciones de Kamelo punto semos, los autores de Jonathan que tienen otros temazos como Guaperas total, una narración de un 10-0 del barça o una dedicada a Mr. Boss. Dios como tiene que estar cambiando el mundo para que yo recomiende rumbas.

Juegos-publicidad en internet

Los que navegueis habitualmente por internet estareis acostumbrados a ver publicidad en paginas que son basicamente un juego machaca botones: Bebe más cervezas que Santa Claus, golpea al peluche rival, caza a la chica con la camara del movil,....

Son escusas para que le des al boton, porque como juego no tiene interés, hasta dando con la nariz puedes ganar. Así al ganar se te abre una pagina de publicidad en la que recoger tu maravilloso premio, normalmente poder entrar gratuitamente a un club de estos de bajarse cosas al movil, que por otro lado si no hubieras ganado seguramente también podrias entrar gratuitamente.

Al final los que andamos mucho tiempo en internet ya los conocemos y de vez en cuando lo jugamos un poco, seguramente por aburrimiento o porque tenemos 1000 cosas más importantes que hacer pero no hay ganas.
No se cual será la eficiencia de estas campañas, no creo que demasiada gente les haga mucho caso, pero bueno.
Todo esto me sirve de escusa para presentar una cosa que me ha echo mucha gracia. Uno de estos juegos, el de la dominada es como se ve en la foto:

El juego consiste en dar al boton y tu muñeco (eres el negro) hará una dominada, que yo no lo sabía pero se debe llamar asi eso de subir a pulso a una barra. Bueno la maquina va haciendo las suyas con calma, y el primero que llegue a 20 gana.

Lo que se ve en la foto si alguna vez os habeís entretenido con cosas asi lo habreis hecho, quedarse a una menos de lo necesario para ganar para que no salte la publicidad. Asi pues si esperas el lento rival acaba ganando (y tu perdiendo logicamente):

Lo gracioso del asunto es que si hiciste 19 y das sobre el cartel de pierde te cuenta la dominada numero 20, y entonces ganas, y se te abre la publicidad-premio XDXD:

Bueno es una chorrada como una casa, y tal vez no anime a seguir leyendo el blog, pero a mi me hizo gracia. Prometo escirbir algo más serio la próxima vez (y ir dándole formato a esto que esta en pañales).

Comienzo

Bueno doy el comienzo oficial a este blog. Ya tengo espacio personal para colgar fotos y tal, un espacio dedicado a una de mis aficiones y he decidido hacer este blog para comentar todas esas cosas que pienso, comento o debato con gente. Pienso comentar sobre deportes, politica, sociedad, religion, cine, television, frikadas,....

El nombre es porque a veces cuando cuento las cosas que pienso a la gente me dicen que pienso demasiado o que le doy demasiadas vueltas a las cosas, y suelo estar de acuedo.

Por si alguien despues de leer articulos le interesa saber algo sobre quien escribe esto, soy un veinteañero, que estudia informatica en la universidad, de valladolid, con bastantes aficiones.

Empezamos, perdon por elegir una frikada tan tonta como primer articulo, pero ahora no hay ganas de escribir sobre algo mas interesante, ya habra tiempo.